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Letícia Gadelha

                               (...) Mamãe da Júlia  *-*




A DESCOBERTA :

Descobri que estava gravida no dia 13.06.2012 ; Minha menstruação já estava atrasada e eu estava sentindo alguns sintomas de gravidez, já estava super preocupada , chamei uma amiga minha pra ir comigo na UBS de outra cidade com medo de que alguém que eu conhece me visse e contasse pra minha mãe antes de mim , Bom eu fui com uma amiga fazer o exame por que o Pai da minha filha não esta comigo , agente ficou durante três meses , mas nunca tivemos nada serio , era só coisa de pele mesmo.
Cheguei pra fazer o exame com muito medo,fiz o exame e então o resultado vem atona , dois tracinhos , nada  mais nada menos que positivo ,  era uma quarta feira de manhã  quando descobri que minha vida tinha se transformado , e que a partir dali eu deixaria  de ser uma menina de 15 anos , pra ser uma mulher de 15 anos ! Quando vi os dois tracinhos perguntei pra enfermeira o que significava, foi então que ela disse que eu estava gravida, na hora não consegui segurar as lagrimas , e desabei a chorar, passou milhares de coisa na minha cabeça ; a partir daquele Positivo eu já não sabia mas como seria minha vida? se eu ainda teria uma casa pra morar ?  se eu ainda teria uma família do meu lado ? se eu teria amigos ? o que seria de mim ?!
A enfermeira me abraçou falou pra mim ser forte e falou umas palavras de consolo , ate meu nome ela usou pra me consolar ; disse o significado do meu nome : Letícia : que é que traz alegria! e isso que esse bebe me traria muita alegria  !  Minha amiga Ana Paula esteve do meu lado o tempo todo , ate pra ir contar para o Pai da minha filha ela foi comigo. Fui pra casa da minha amiga chegando lá , peguei o celular e liguei pra ele , pra dar a noticia , ele dramatizou mas do que eu até , chorou fez bastante ceninha . Ele propôs que agente se encontrasse pra que conversássemos o que fazeriamos dali pra frente ; Então marcamos pra se encontrar em uma rua próximo a casa da Ana Paula , bom chegando lá ele me humilhou demais , disse palavras horríveis praticamente me culpou , e ainda estava armado . A parti dali vi que o apoio dele eu não teria , mas ainda não passava pela minha cabeça fazer um aborto ;  Deixei que uns dias se passassem até ter coragem de contar pra minha família ; Uma semana se passou e com ele eu só conversava por telefone ele fazia de tudo pra mudar minha cabeça , pra mim tomar algum remédio pra tirar o bebe . Uma semana já tinha se passado e foi então que decidi contar pra minha mãe eu estava em casa , minha mãe já estava desconfiando que eu estava agindo de um jeito diferente , foi então que eu falei pra ela :Mãe estou gravida ; Ela achou que eu estava brincando , ai eu falei mãe não estou brincando estou gravida ! ai que as lagrimas começaram a escorrer e ela viu que eu estava falando serio ! Ela conversou bastante comigo me deu bastante conselhos , chorou bastante também , mas me deu todo o apoio do mundo , a partir do momento em que ela ficou sabendo que ia ser avó , sempre esteve do meu lado pra tudo ! Depois que tive a conversa com ela , me aliviei mas porque sabia que com a minha mãe eu podia contar ! Mas como nem tudo é um mar de rosas , minha mãe chamou minha irma , que praticamente me criou junto com minha mãe ; minha irma achou um absurdo eu estar gravida com 15 anos , falou coisas horríveis pra mim , disse que preferia me ver morta do que gravida na adolescência , foi horrível ; a partir dali começou as provocações , ela agia de um jeito horrível comigo , me tratava como se eu fosse nada, como se eu fosse lixo . e sempre jogava na minha cara que eu estava gravida por ser burra ; e que já não bastasse a burrice de estar gravida na adolescência , ainda ia ser uma mãe solteira; foi horrível ! Minha casa ficou em conflito por uns 2 meses! Eu vendo minha casa em conflito , vendo que eu estava colocando minha mãe contra minha irmã , era uma situação terrível , me sentia culpada , era noites e noites de choro antes de dormi ! Me sentia sozinha demais , ai que me veio na cabeça de tentar abortar , o Pai da minha filha sempre me ligava pra tentar me convencer a fazer o maldito aborto , ate que eu estava decidida , liguei pra ele e ele comprou o remédio pra mim tomar ,marcamos de nos encontrar e eu tomei o remédio , me arrependo demais por ter tomado o remédio , graças a Deus eu vomitei antes de afetar o meu bebe . Eu já estava com mais ou menos 3 meses , quando o resto da minha família ficou sabendo que eu estava gravida ,Meus tios que moram no fundo da minha casa me deram todo o apoio do mundo , minha tia conversou com a minha irmã e só assim fez o pensamento da minha irmã mudar totalmente ! Eu ainda não tinha começado o pré natal e já estava no 4° mês de gestação . Outra coisa que me arrependo é de não ter dado a devida atenção que o meu bebe merecia , me sinto tosca por isso, peço tanto perdão pra minha filha nos dias de hoje !
Foi então que comecei o pré natal fiz todos os exames !
E hoje estou com  7 meses , quase 8 *--------



1ª ultrassom *-*
Minha primeira ultrassom eu fiz quando estava com 25 semanas de gestação , e adivinha quem me acompanhou na consulta ? 
Minha irmã *0*  é ela já esta babando pela minha bebe !! Esta ate mais ansiosa do que eu ; Sinto ciumes as vezes "rs" Enfim , quando vi minha bb pela ultra aaii que emoção meu Deus que lindo , quando escultei o coraçãozinho foi uma emoção e tanta , a Médica disse que seria uma menininha :D 
AWWNN QUE DELICIA MEUDEUS *-




 Eu pedi a Deus três coisa : Felicidade ; Carinho e Amoor
E então ele me trouxe você - Júlia minha Princesa s2


                              O que eu sinto pela minha bebe : 


Um amor incondicional , inexplicável , poder sentir você dentro de mim , cada movimento seu , a melhor sensação do mundo ! 
Eu fico noites a imaginar o seu rostinho , o seus cabelos, seus olhinhos , seus pezinhos e mãozinhas , cada detalhe seu ! 
Eu conto as horas pra poder te ver, pra poder te ter em meus braços ! 
Você foi a melhor coisa que já aconteceu em minha vida ! 

Júlia minha razão de viver ! 





Aryane Cardoso

          (...) Mamãe do Pedro Jorge *-*






A Historia dela:

Conheci o Igor na 6° série, em pouco tempo viramos amigos, ele ficava com uma amiga minha, todas as meninas da sala gostava dele, eu queria insistir pra mim mesma que eu não sentia nada por ele, mais tbm tinha uma quedinha, mas eu era tão criança ainda k’, era bv ainda, e me orgulhava muito disso, não queria ficar com ninguém, estava bem daquele jeito rs. Na 7° série, caímos na mesma sala de novo, e no final do ano o Igor começou a falar que me amava, mais eu não estava nem ai, pois eu já tinha perdido meu bv, e tbm já namorava e era totalmente apaixonada pelo meu namorado. Na 8° série caímos em sala separada, ele ficou na sala de frente a minha, mais ia na minha sala me ver nas trocas de aula, no intervalo ficava atrás de mim rs, mais eu não queria saber dele, ainda amava o garoto que namorei na 7° série, que se tornou ex né ;s . Eu não queria o Igor, mais sentia um ciúmes enorme dele se ele ficava perto de outra menina em vez de fica perto de mim, ele não ficava com mais ninguém desde a 7° série por causa de mim, ele praticamente vivia por mim, e eu só queria o carinho dele. Esse ano no 1°, caímos na mesma sala novamente, várias meninas pedia pra ficar com ele e ele falava não por causa de mim, eu ficava mal, mesmo não querendo eu falava pra ele ficar com elas e seguir a vida dele SEM mim, mais ele me disse que não, que ele fazia tudo isso por mim, porque sabia que no fundo eu gostava dele, e que ele podia conquistar meu coração, dito e feito rs, assim que voltamos das férias eu senti uma vontade tão grande de sentir o beijo dele pela primeira vez, depois de tanto tempo nesse vai e num vai, mais eu não queria só ficar, eu queria namorar, tinha medo de me arrepender depois e querer terminar, mais pedi pra ele falar com meu pai, e só assim eu namoraria com ele. Não deixei ele falar com meu pai por medo k, meu pai tem muito ciúmes de mim, algumas vezes já teve até de mim com meus irmãos, sou a “princesinha” dele, eu mesma falei com ele, ele não aceito muito, mais aceitou vai, mas queria acreditar todos os dias que eu não namorava, que eu ainda era a filhinha de 3 aninhos dele rs, comecei a namorar dia 17 de agosto de 2012, 1 mês antes do meu aniversário de 15 anos, tivemos nossa primeira relação mais ou menos 1 semana depois (sem camisinha). E logo eu me apaixonei loucamente pelo Igor, do nada eu comecei amar demais ele, nem eu tava aguentando tanto amor kk. Meu sonho sempre foi minha festa de 15 anos, e como meu pai já havia me prometido desde os 10 anos, ele realizou esse meu grande sonho *-* , mesmo namorando com o Igor ele não queria que o Igor fosse meu príncipe, minha festa foi perfeita, tive medo do vestido não entrar pois naquele mês eu estava comendo muito, achava que talvez fosse a ansiedade desse meu grande sonho que estava prestes a se realizar. Em outubro minha menstruação não veio, esperei alguns dias pra ver se descia, mas não desceu ;s falei pro meu namorado e ele comprou um teste de farmácia, eu não estava muito preocupada, não sei porque - . Fiz o teste e descobri porque de tanta fome, o teste deu positivo, mostrei pra ele, ele ficou normal, e eu tbm, fui tomar meu banho pra ir pra casa do meu pai (meus pais são separados, moro com minha mãe), pois naquele final de semana seria aniversário do meu irmãozinho, eu iria na sexta pra ajudar, no banho eu chorava muito, mais não sabia se era de felicidade, nervosismo, tristeza, etc. Contei pra minha melhor amiga no caminho da minha casa até a casa do meu pai, ela ficou pasma, mais disse que estaria do meu lado pra tudo, chegando na casa do meu pai quis contar pra minha madrasta, sabia que ele me ajudaria de alguma forma, contei pelo face, mesmo estando do lado dela k’, ela ficou mais pasma ainda, pois me considera como uma filha, disse que um dia depois da festa me levaria pra fazer o exame de sangue, na segunda dia 22.10.12 fomos fazer o de sangue, mas não podia sem a autorização de um responsável, ela então disse pra mim fazer outro teste de farmácia e se desse positivo era melhor eu contar pros meus pais já, fiz o que ela falou, porém não tive coragem de contar pro meu pai, então ela mesmo contou. Naquele dia eu voltaria pra minha casa, meu pai iria me levar, ele agiu normalmente o caminho inteiro, e quando chegamos na minha casa nos despedimos e ele me deu um abraço MARAVILHOSO. Fiz uma cartinha e deixei em cima da minha mesa na terça de manhã contando pra minha mãe, ela já estava triste comigo, por ter descoberto que eu não era mais virgem e não confiei nela pra ter contado, na verdade eu tive medo. 3 dias depois ela me levou pra fazer o de sangue, e depois de ver o exame, ela me olhou e disse: “ parabéns mamãe ”, meia decepcionada é claro, dia 30 fizemos minha primeira ultrassom, foi eu, minha melhor amiga, minha mãe e minha vó rs, descobri que já estava de 2 meses, e quando ouvimos o coraçãozinho bater, é ali foi o momento em que as 4 se apaixonaram por este serzinho mais lindo, eu então né rs, ali eu descobri o que é realmente o amor verdadeiro (‘: s2. No 3° mês de gravidez tive depressão, não conseguia parar de chorar, nem sair do quarto, as vezes tenho uma recaída, mais logo passa. Meu namorado ficou bastante desnorteado no começo, alias nós dois temos 15 anos, não é muito fácil criar uma criança nessa idade, mas conseguiremos. Agora ele já está todo bobo tbm rs, vive falando das coisas que vai fazer quando o(a) baby nascer. Não vi mais o meu pai, depois que contei ;/ tenho medo de ligar, não sei como ele está reagindo com está notícia. A minha sogra tbm aceitou numa boa, não disse nada, apenas fez uma brincadeira, dizendo: “ vai ir catar latinha agora u.u” rs. Essa é minha história, tentei escrever pouco, mas é meio impossível.. Hoje estou grávida de 4 meses do amor da minha vida, de quem me fará feliz apenas com um sorriso <33, e graças a Deus, com a ajuda de todos os amigos e familiares!





Ser mãe não é apenas carregar no ventre, por alguns meses, um óvulo fecundado! Ser mãe não é somente passar pela dor cruciante de trazer um filho ao mundo! Ser mãe não é simplesmente dar o alimento, vestir e cuidar do físico e dos estudos! Ser mãe não é embonecar uma criança, fazendo dela um enfeite, um “bibelô”! Ser mãe é muito mais do que isso! Ser mãe é dividir o que se tem, sempre priorizando os filhos; Ser mãe é cuidar, amar, amar e amar! Ser mãe é depender da graça de Deus dia após dia, hora após hora, minuto após minuto; Ser mãe é estar na dependência total do Deus Maravilhoso que não falta nunca, que sempre nos protege e nos ampara; Ser mãe é se sentir abençoado por ter recebido do Senhor o privilégio de tomar conta de um pequeno ser; Ser mãe é ver o seu amor imperfeito comparado ao perfeito amor do grande Deus. Ser mãe é envelhecer sorrindo; Mesmo na solidão do ninho que ficou vazio; Porque sabe que cumpriu a sua parte; E o que faltou, o Pai celeste completará; Pois dele vem a promessa: Não temas, pois Eu estou contigo em todo momento. Ser mãe é ser feliz somente por ser mãe!



Tayana Mendes

   (...) Mamãe do Erick *-*

                                                       
DESCOBERTA :
Minha historia é um pouco complicada, tudo começou em Junho de 2011, o dia em que conheci o Pai do Erick (R), de inicio não tivemos nada, pois eu ficava com o irmão dele (J) e ele ficava com minha prima (W), mas minha prima e o irmão dele não moram aqui onde nós moramos, e ambos só vinham de vez em quando,  eu gostava muito do (J) e de ficar perto dele e talz, todas as vezes que ele vinha pra cá eu ficava com ele e quando ele ia embora eu sofria muiito e ficava morrendo de saudades, pois quase não falava com ele pela internet , até que um dia o (J) me disse que não daria mais pra gente ficar, eu fiquei muito mal, mas tive que aceitar né, fazer oq ...  então foi ai que eu comecei a me aproximar do pai do Erick o (R) sempre conversamos via facebook/msn, mas sempre falávamos sobre o (J), o (R) perguntava porq eu não tentava fazer o (J) mudar de ideia, mas eu não queria mais sofrer, e sabia que se eu ficasse insistindo ia me magoar cada vez mais, então preferi esquece-lo, eu estava cada vez mais próxima do (R) nós começamos a sair juntos, ir na praça, fomos a um baile juntos, ele estava se tornando um amigo muito especial pra mim, mas essa amizade logo teve um "fim" que na verdade não passou de uma virgula, pois em dezembro de 2011 o (R) foi morar na bahia, eu fiquei mt triste mas sentia que de um jeito ou de outro essa historia não estava no fim, é eu estava certa, em fevereiro de 2012 o (R) voltou a morar aqui,  quando ele chegou fui logo proucura-lo, parece que a nossa amizade estava mais forte do que quando ele foi embora, em pouco tempo ele começou a frequentar minha casa, foi tudo muito rápido, quando me dei conta nós já estávamos ficando, mas pra mim era mt mais que uma "ficada" afinal ele dormia na minha casa direto, sempre vinha pra cá almoçar / jantar aqui, eu esperava ele chegar do trabalho, enfim, eramos praticamente como um casal, e eu gostava dele cada dia mais, mas teve uma epoca que ele começou a viajar demais e dizia que era a trabalho, e eu burra acreditava. ( em pouco tempo as coisas tomaram um rumo muito DOIDO, um rumo que eu nunca imaginei que tomariam ) eu estava estranha, sentia enjoos frequentes, meu corpo havia mudado, mudanças essas percebidas primeiramente pela minha mãe (é ela percebeu antes de mim) minha menstruação estava atrasada 14 dias, então eu e minha mãe fomos juntas comprar um teste de farmácia  no dia seguinte fiz esse teste deu positivo, eu estava gravida e sempre vem aquela pergunta na cabeça "E AGORA ?" e comigo não foi diferente, em poucos minutos TRILHÕES de pensamentos já ferviam na minha cabeça "como vou contar para ele ?" "e meu pai oq vai fazer quando souber ?" " eu nem contei para minha prima que fiquei com ele, como vou contar que estou GRAVIDA dele ?", não fiz outra coisa a não ser chorar, chorei de arrependimento, chorei de tristeza e de alegria ao mesmo tempo, afinal eu sabia que gerar um bebe dentro de mim era a coisa mais fantástica do mundo, pra confirmar MESMO a gravidez fiz uma ultra, e quando escutei o coraçãozinho do meu bebe batendo, não me aguentei de tanta emoção, ali naquele momento a unica certeza que eu tive foi a de que eu teria esse bebe, não importa oq acontecesse! Minha mãe sempre esteve  e sempre iria estar do meu lado, e foi isso que me deu mais forças pra seguir em frente, contei pro meu pai, a reação dele foi boa também, ficou nervoso é claro, afinal eu a filha mais nova gravida, acho que ele nunca ia pensar nisso. rs tomei coragem e fui contar para o (R) que eu estava gravida, e a reação dele foi uma das piores possíveis  ele duvidou de mim, duvidou de que o filho fosse dele, falou que se fosse dele eu teria que tirar ( foi horrível ) em poucos dias ele me disse que iria embora, e assim fez pegou as coisas dele e se mudou, mas ele logo voltou a morar aqui, e para a minha surpresa ele estava NAMORANDO, na verdade ele já estava namorando quando estava comigo, mas eu não sabia, a namorada dele era de minas e naquelas tais "viagens a trabalho" na verdade ele ia mesmo era pra casa dela, ele trouxe ela e o filho dela pra morar aqui com ele, e foi ai que o inferno começou na minha vida, mesmo eu não procurando ele, não falando mais com ele, mesmo deixando bem claro que não queria nada dele, que só fazia questão que ele registrasse meu filho, a namorada dele começou a me atazanar via internet, postando indiretas, a até BEM DIRETAS com meu nome escrito ainda, pra todo mundo ver, ( além de estar gravida de um cara que mentiu pra mim, que não estava nem ai para um filho que é dele e estava criando o filho de outra pessoa, ainda teria que aturar a namorada falando gracinhas para mim ? é demais né ..) mesmo assim segui minha vida, afinal agora eu tinha meu filho pra proteger, e ele crescia cada dia mais aqui dentro de mim, graças a deus minha família me deu todo apoio que eu precisei, não deixaram faltar nada para mim, e nem para o meu filho .agora com 9 meses de gestação só estou esperando ansiosamente a hora do meu bebe nascer, quero poder ver seu rostinho, sentir seu cheiro, amamenta-lo ... pra mim ele já é a coisa mais importante da minha vida, e sinto que tudo que eu enfrentei para chegar até aqui foi pouco, porque pelo meu filho eu enfrentaria isso e muito mais por mil vezes se fosse preciso !


Chorei de arrependimento e tristeza porém algo no fundo do meu coração me dizia pra ter calma que tudo daria certo, como se isso fosse possível  eu não tinha planejado nada e cheguei a pensar que "o sonho" de ser mãe se tornaria um pesadelo porque não seria no momento e nem com a pessoa com que eu sonhei, só que eu tinha uma missão e se Deus planejou isso para mim então eu teria que enfrentar. E foi no meu primeiro ultrassom que eu te vi, e ali dentro de mim com o coração acelerado que eu percebi que eu precisava muito mais de você do que você de mim, e dali por diante você seria minha vida, minha luz e a razão do meu viver e não importaria o que eu teria que abrir mão e nem o pai que você teria, pois eu faria tudo para te fazer feliz e suprir todas as suas necessidades, e hoje quando sinto você chutar e se mexer, para mim é a maior prova que Deus existe e com ele sou capaz de tudo e é por isso que agradeço pelo presente que é você e aguardo para te ter em meus braços...E declaro com toda certeza do mundo que eu TE AMAREI até o último dia da minha vida !

 

E agora esse Príncipe liiiiiiiiiiiindo já nasceu,
 mais é muito gatinho meu Deus *-*









Gerllane Ferreira

                       (...) Mamãe do Kadu Guilherme *-*


Ser mãe é enfrentar , o preconceito por conta da idade e de não estar ao lado do pai da criança , é aguentar as nauseas , as dores na coluna por conta da barriga , é aguentar uma dor enorme , mais que com ela , seu filho chegará ao mundo , é perder noites de sono , mais tendo e mente ,que aquele anjinho depende de vs pra tudo , é esquecer um pouco das festas , se livra da bebida , viver com ele e pra ele , na verdade tudo que eu acabei de escrever jamais descreverá o que é ser mãe , tudo isso aqui é so um auxilio ser mãe estar alem de toda e qualquer explicação , é uma benção de Deus !



Sua História :

Uns 15 dias depois do acontecido comecei a sentir enjÔos , e aumento dos meus seios , so que a barriga não crescia , comecei a me apavorar com a situação , ficava imaginando se eu estivesse mesmo gravida o que eu ia fazer da minha vida, porque nunca me vi como mãe , iria perder noites de sono , não iria mais a festas como antes , pessoas iriam me julgar por varias conceitos , principalmente pela idade, enfim minha vida iria mudar radicalmente , contei a uma amiga , o que estava acontecendo , e ela me aconselhou primeiro a fazer o betaHCG , foi então que fiz , e deu positivo , ao sair do laboratório , mil coisas passaram pela minhas cabeça , não sabia o que fazer, como contar ao pai , como contar a minha mãe e ao meu pai , como eles iriam reagir , eu pensava sou tão nova pra ser mãe , estava preste a entrar na faculdade , foi então que pensei em abortar , tinha uma menta muito infantil e nem se quer entendia direito o pecado que era um aborto , comuniquei a minha amiga e ela me aconselhou a tirar isso da cabeça pois iria dar tudo certo , minha vida não iria acabar so porque eu estava gravida , muito pelo contrario apartir dessa fase da minha vida eu começaria a entender o sentido da vida , e que Deus estava comigo a todo instante , e que essa criança me proporcionaria infinitas felicidades e paz de espirito , escutei cada palavra e aquilo ficou na mente , falei ao pai da criança e ele tbm me falou que era contra o aborto , foi então que eu me acalmei tirei essa infame da minha cabeça e disse pra mim mesma que iria dar tudo certo , então contei a minha mãe e ao meu pai na hora foi aquela muvuca , mais depois eles se conformaram e me apoiaram , com 5 meses fiz a primeira ultrassonografia e me emocionei por demais quando vi que era um menininho e seu nome seria Kadu guilherme , a cada dia , cada mÊs que passava , meu amor por meu Kadu aumentava mais e mais e a vontade que ele estivesse em braços era imensa , meu pai e minha mãe demostravam um amor enorme por ele ainda na barriga , e tudo estava perfeito , Kadu era muito esperado por todos , ate que no dia 4 de julho comecei a sentir dores de manhã , esperei as dores aumentar e não aumentaram , às 10:00 hrs da noite fui pro hospital e quando me consultaram o Kadu estava bem pertinho de nascer , as dores começaram a aumentar , eram dores imensas mais pra mim cada dor que eu sentia a felicidade aumentava e a ansiedade de ver meu filho em meus braços era imensa às 00:10 do dia 5 de julho de 2012 o meu príncipe nasceu me proporcionando uma imensidão se sentimentos e de prazer , me transformei em uma nova mulher e sou muito feliz por Deus ter me proporcionado ser mãe e meu filho ser tão lindo e acima de tudo saudável .





                                      Seu filho é o que pra você ?

Ele é meu Universo , minha razão de viver , em meio a tantos problemas ... quando olho pra ele parece que nenhum deles existem , é um mundo diferente , só nosso sabe , ele é meu tudo !




                            Você não tem vergonha de ser mãe nova?


Nenhum pouco , ninguém paga as minhas contas , ninguém sustenta meu filho , e eu não aceito ser julgada , bato boca com que se atrever a me julgar , quem sustenta a mim e ao meu filho são meu pais , esse povo que gosta de criticar os outros sempre tem o rabo preso e tenta se abafar em cima do erro dos outros .







                              Quando alguém fala mau do kadu você ?
O Defendo com palavras que maltratara o pisicologico de tal pessoa , ate ela chegar a mim e pedir Desculpas , se isso não acontecer , ai eu desço do salto e rodo a bahiana meu amoooor ;99


Mary Lopes

                           (...) Mamãe do  Diego Neymar *-*





DESCOBERTA :

Eu tinha 14 anos, era uma menina de baladas, não queria nada sério com a vida, eu achava que nunca ia acontecer comigo. Quando descobri a gravidez eu levei um susto, eu não queria acreditar, eu só chorava e não conseguia contar pra minha mãe, ela acabou descobrindo só de olhar pra mim pois não dava mais pra esconder, mas apesar de tudo ela me deu muito apoio, disse que ia me ajudar em tudo. Eu fiquei envergonhada, todo mundo na rua me olhava torto, pessoas vinham com perguntas constrangedoras, eu fiquei muito assustada, o pior era pensar em como eu ia cuidar de uma criança tão frágil, eu não tinha noção de nada, eu tinha medo do que poderia acontecer no futuro, mas graças a Deus eu tenho uma mãe maravilhosa que me ajudou a entender essa vida nova, conversou muito comigo e me deixou mais tranquila, mas o meu medo passou mesmo quando meu bebê mexeu pela primeira vez, eu fiquei ali, passando a mão na barriga e ele "fazendo a festa" na minha barriga, pra mim, foi o momento mais lindo da minha gravidez, nunca vou esquecer! O tempo foi passando e meu amor por ele foi só aumentando, cada dia ele me deixava mais feliz, minha barriga foi ficando enooorme, a cada Ultra ele tava mais lindo, fazia gracinhas, até abriu a boquinha de sono em uma delas ♥. Em Agosto de 2011, passei por uma situação de estresse e nervosismo a tarde, a noite comecei a sentir umas dores horríveis na igreja, achei que estava perdendo meu bebê, eu só chorava e minhas dores só aumentavam, minha mãe me levou pra Santa Casa, chegando lá a enfermeira as pressas chamou o Dr. Newton, médico que acompanhava minha gravidez , ele disse que eu estava com risco de parto prematuro, que ia me internar e dar remédio pra segurar o bebê, fiquei 3 dias internada e ficou tudo bem, precisei ficar de repouso até que marcar a data da cesárea. No dia 22 de agosto, Dr. Newton marcou a data da cesárea pro dia 30 de agosto, assim foi feito. No dia 30 de agosto, as 6:30 fui internada na Santa Casa pra ter o bebê, foi o dia mais feliz da minha vida, minha vó e minha mãe estavam ali comigo, só não entraram na sala de parto, as duas estavam mais nervosas que eu. Eu lembro exatamente de tudo, Diego Neymar nasceu as 7:33, com o Apgar 9/10 e cheio de saúde, foi muito emocionante ouvir o chorinho dele! Foi um amor só, levaram ele pra mamar, mas ele não quis, levaram ele pra bisavó e pra vovó ver, elas choraram de emoção. Quando fomos pra casa foi uma alegria só, ele trouxe muita paz e foi muito bem vindo, todo mundo babava! E é com muito orgulho que digo, no dia 6 de setembro, fui ao cartório e registrei Diego Neymar Lopes da Silva só no meu nome, minha mãe me apoiou muito, até hoje apoia e nunca deixou faltar nada pro meu amor. Hoje ele é a pessoa mais importante da minha vida, não me arrependo de NADA! Diego Neymar, meu anjo, meu TUDO! Te amo bebê




                                           Ser mãe é (...
                          Ver seu coração crescendo fora do corpo *-*


                Descreva tudo aquilo que você sente pelo seu Filho?

O amor que eu sinto pelo meu Neymarzinho é grande demais, ele é um anjo que apareceu na minha vida, coisa que eu nunca esperava, eu achava que eu não era capaz de amar tanto um anjo assim como eu amo ele. Cada pedacinho do corpinho dele me encanta: O pezinho, as mãozinhas, as coxas enormes, a barriguinha o narizinho, os olhinhos , a boquinha que faz um biquinho lindo pra chorar e se abre bastante pra sorrir, os dentinhos, o cabelinho, enfim, TUDO nele me deixa encantada, tudo nele me apaixona. Eu amo quando ele fica manhoso e fala “maaã” com um biquinho liindo, esfrega os olhinhos e pede pra mamar, assim eu fico mais apaixonada ainda. A nossa relação fica mais intensa no momento da amamentação, rola um toque gostoso, um carinho, um cheirinho até um beijinho,não troco esse momento com ele por nada! Diego Neymar veio pra me fazer eu e minha família feliz a cada dia mais, um dia sem as bagunças dele é um dia sem graça, sem cor (...Meu pequenininho, eu amo demais, muito obrigada por me transformar de menina pra mulher, de uma hora pra outra! Antes, eu era uma pessoa sem sentido de vida algum, agora, eu tenho o maior e melhor sentido da minha vida. Mamãe te ama demais, coisinha pequena que tem um coração grandão s2 



                                               O amor de mãe é  . . . 
                              O melhor e maior amor do mundo, 
                                   só esta a baixo do de Deus.

Lerisse Rayanne

                               (...) Mamãe da Maria Júlia *-*




DESCOBERTA :

Estava desconfiada que estava grávida.Fiz um teste de farmácia em junho e em julho e os dois deu negativo, mais minha menstruação estava atrasada. Então no dia 16-08-2011 fiz um exame de sangue e deu POSITIVO. Não sabia o que fazer.Não estava preparada para ser mãe ainda mais com 15 anos.O mais importante agora era contar para minha mãe. Oque eu ia falar com ela.Então pedi minha tia para contar para ela. Logico que o choque foi grande. A historia se repetia novamente. No começo foi muito dificil acostumar que eu seria mãe.Fiquei com medo do que os outros iriam falar de mim, todos iam me julgar por estar grávida com 15 anos, principalmente na escola.Minha mãe desde do começo falou que não ia deixar eu larga a escola, eu ficava com vergonha, no começo todos olhavam para mim tinha certeza que todos iam me julgar. Porém foi bem diferente, todos me apoiaram, ganhei bastante coisa quanto dos familiares quanto na escola. Com isso a barriga ia crescendo e eu estava adorando tudo isso,colocava aquelas batinhas com aquele barrigão, e pensava que meu bebê estaria daqui uns meses ao meu lado. Sempre quiz uma menina, quando fiz o ultrason e deu uma MENINA, meu mundo estava completo. Ai veio a escolha do nome, antes de saber o sexo tinha combinado com o Aron que se fosse homem ele escolhia o nome, se fosse menina eu escolheria, sempre gostei de Júlia então veio a combinação :Maria Júlia. Pronto tudo estava pronto para a chegada da minha princesa.


                              Como você se sente sendo mãe agora?
                             A pessoa mais realizada do mundo, 
                                  mais amada, mais completa.



Amor de mãe é amar um serzinho dentro de você durante 9 meses sem ao menos conhece-ló, e ficar a madrugada inteira acordada e nem se preocupa com olheiras, e ficar feliz com apenas um sorriso, dividir o que se tem, sempre priorizando os filhos; é cuidar, amar, amar e amar,é se sentir abençoado por ter recebido do Senhor o privilégio de tomar conta de um pequeno ser que depende de você. Amor de Mãe é amar sem pedir nada em troca. Enfim, amor de mãe é um sentimento inexplicável, é uma mistura de sentimentos.


 Minhas Semanas com você : Noooooooossa, foi a semana mais emocionante da minha vida, foi a semana de aprendizagem. Eu não sabia fazer nada, minha mãe que me ensinou a dar banho, a curar o umbigo rs. Ficava morrendo de ciumes de todo mundo que chegava para ver ela e queria pegar, ela era tão pititinha que tinha medo dos outros machucar ela. Só queria ficar lá olhando ela dormi, babando nela rs. 



Se quiser saber mais da vida dela
aqui está o Blog dela *-*

Yasmin Trentino

                           (...) Mamãe do João Pedro *-*


Ser mãe é sentir preocupação, é viajar no tempo olhando seu bebê, é sempre querer sentir o cheirinho dele, e quase morrer de ficar cinco minutos longe dele. Ser mãe te torna mulher, e mais do que tudo, uma pessoa melhor. Só quem é mãe sabe que não existe coisa melhor que isso.



DESCOBERTA :

Bom, eu tomava remedio, e parei de tomar um mes, e foi nesse mes que eu engravidei... eu voltei a tomar o remedio normalmente, então naão menstruava, por isso, fui descobrir que estava gravida quase no quarto mes, porq passei mal com uns problemas pessoais e fui parar no medico. De começo foi um choque, briguei com meus pais, e fui morar com o pai do bb, minha gravidez era de risco, devido a pouca idade, o remedio que eu tomei, e não ter passado no medico nos meses mais importantes. Quando eu completei 25 semana fui ao medico com muita dor abdominal, o medico me mandou voltar, falou que era normal, e ainda não estava na hora. Passei uma semana inteira com dor, até que um dia eu levantei e minha roupa estava molhada. Fui para o medico, e la ele constatou que minha bolsa tinha se rompido... Meu sonho era ter o João em parto normal, por isso, alem dos remedios parar amadurecer o os orgãos do bb, eu fiquei 2 semanas tomando soro pra segurar a gravidez, e fazia exames todos os dias pra ver se não tinha o risco duma infecção. Até que no dia 24.06 foi constatada uma pequena infecção na placenta, que poderia afetar o baby, e o unico jeito seria uma cesárea. Eu chorei demais, queria procurar outros meios, mas infelizmente era a unica maneira. Quando eu estava entrando na sala de cirurgia, tudo que eu mais queria era o pai do bb, e mais pais ali cmg, ai quando eu olhei pelo vidro, meus pais estavam la. Me senti muito aliviada, mas o pior estava por vir, depois de algumas horas, finalmente meu filho nasce. Não ouvi choro, não o vi. A enfermeira começou a pedir para eu ficar calma... os médicos correram, não deixaram eu ver meu filho.... essa foi a pior sensação que eu ja tive. Eu não sabia oq estava acontecendo, fiquei super preocupada, a não sei explicar, o desespero era tanto.... Eu fui dopada, e levada para o quarto, quando eu acordei eu queria meu filho, ai o medico apareceu, e falou que eu podia ficar aliviada, que o João estava bem, que estava na UTI devido ao parto precoce, mas que eu não tinha mais com oq me preocupar. Meu bb passou longas 8 semanas na UTI, sem eu poder pega-lo no colo, sem poder amamenta-lo... eu passava mal todos os dias, não sentia vontade de comer, só queria meu bb.... mas finalmente ele teve alta, e agora esta tudo bem. Não me arrependo de nada, ja tenho minha recompensa.





Raphaela Ferreira

                           (...) Mamãe do Thaysson *-*


Alguns chamaram de erro , outros chamaram de loucura , eu prefiro chamar de sorte, sorte por ter um anjo comigo , sorte por me transformar numa pessoa melhor , sorte por me mostrar o que é amor. só depois de ser mãe posso falar que amo incondicionalmente , jovem ou não , mãe é mãe . e eu sou completamente apaixonada por essa nova tarefa que tenho que exercer !



A Descoberta :

Eu conheci o pai do meu filho na academia do primo dele , no começo a gente se dava muito bem , que foi o que eu me apaixonar por ele , a gente era muito  muito bem , que foi o que eu me apaixonar por ele , a gente era muito amigo , se divertia , enfim agente era aquele tipo de casal "perfeito" , e quando a diferença de pensamentos começou a pesar , aconteceu desentendimentos , algumas discussões por ciúmes bestas da minha parte e isso foi desgastando o relacionamento . Em meio a tudo isso eu descobri que estava grávida , então eu e ele decidimos criar a criança nós dois juntos . Ele começou a trabalhar com meu pai , (meu pai tem um bar) , mas ainda continuou os desentendimentos e o relacionamento acabou se desgastando e ambas as partes acabaram o sentimento . Então decidi terminar para o meu bem e como terminamos decidimos nos afastar só manter contato pela criança. Como já havia dito anteriormente conheci o pai do Thay na academia do primo dele em Março de 2011 , a gente foi se conhecendo e no dia 29 de Março começamos á namorar , no começo foi complicado por que meus pais não aceitaram muito por quê achavam que eu era muito nova pra namorar , mas mesmo assim continuamos o relacionamento... passamos Março , Abril , Maio , Junho , Julho , Agosto , Setembro , Outubro , Novembro em Dezembro comecei á desconfiar que estava grávida e contei pra ele , tava com muito medo da reação dos meus pais , do que ia acontecer , e do que ia ser minha vida a partir daquele momento , ele me consolou disse que poderia ficar tranquila pois ele estaria comigo pra tudo á todo momento , fiquei mais calma mas o medo continuava me consumindo , perguntei á ele como a gente ia contar tudo , e em Janeiro desse ano , quando voltei de uma viagem exatamente no dia 24 dia do meu aniversário , Thiago pediu para que eu falasse á meu pai , que ele fosse buscá-lo no trabalho pois tinha algo muito sério pra contar , meu pai ficou sem entender nada , mas como combinado fomos todos á um restaurante e lá ele contou á meu pai que estávamos com a suspeita de que eu estava grávida , meus pais na horam ficaram meio que sem acreditar , e no outro dia me levaram pra fazer o teste no qual deu : Positivo , na hora fiquei sem saber o que fazer , sem saber o que falar , fiquei totalmente sem reação , no mesmo dia meu pai o chamou para resolver o que iriamos fazer , perguntou se ele estava disposto á assumir eu e o bebê , ele falou que iria fazer de tudo por nós dois ....depois de um tempo estava indo tudo bem , tudo dando certo , até que em Março ele foi demitido de onde trabalhava , daê começou á da tudo errado , ele não conseguia emprego em lugar nenhum , e não tinha mais como pagar o aluguel do apartamento .... e isso acabou causando vários desentendimentos várias discussões e sem contar também que a gente discutia muito por causa de meus ciumes bobos, em Maio resolvi terminar pra ele voltar pro lugar onde morava pra conseguir emprego e mandar dinheiro pro Thay , enfim ... ninguém tem ideia do quanto é ruim você querer segurar a mão do seu filho na hora do parto , compartilhar com ele esse momento , e não poder de jeito nenhum , emfim ... é isso , foi isso !



Como foi para você ao saber da sua gravidez, 
sendo tão nova e tudo mais ?‎  

Foi muito tenso , quando fiz o teste e deu Positivo minha cabeça deu um nó não sabia se ria ou se chorava , fiquei completamente perdida sem saber o que fazer , mas depois de um tempo levantei a cabeça e segui em frente pois mesmo sem conhecer meu filho já sentia um amor infinito por ele , e sabia que tudo que eu tava passando iria valer a pena quando um dia ele crescer , olhar pra mim e me chamar de MAMÃE !



Como você se sente sendo mãe agora?

Quando dizem que é uma benção ter um filho é a mais pura verdade . Me sinto renovada , tenho em quê me expirar e lutar , porque agora eu tenho que correr atrás não só por mim como por ele . É uma sensação diferente , é uma vontade de cuidar dele de fazer mimo . Eu agradeço a Deus por ter me concedido esse dom de ser mãe e me sinto cada dia mais feliz !

                                     

Você acha normal engravidar na adolescência? 
Acho ! você acha que é um pecado ou um crime ?  pois eu vou te falar que não é , sabe o que é anormal ? monstros que não se pode chamar de mães beeeem mais velhas que eu , que abortam ou jogam seus filhos em latas de lixo ou em privadas , ai eu te digo isso é crime isso é pecado , eu assumi toda responsabilidade , sacrifiquei minha liberdade , meu corpo tudo tudo pelo meu filho e sabe ? não me arrependo , pois ele é tudo pra mim , meu motivo de sorriso diário (:



Miriã Bach

                                         (...) Mamãe do Daniel *-*



DESCOBERTA:

Bom, com 15 pra 16 anos eu vi pela primeira vez o pai do Daniel, e sabe, muita gente não acredita, mas foi amor a primeira vista, eu como sempre fui muito "transparente" e nunca tinha namorado ninguém antes e nem ficado daquele jeito por alguém, meus pais logo perceberam que eu tava afim dele, e que ele me dava bola também, mas eles tentaram me impedir de ficar com ele porque ele não tinha uma "boa fama" sabe, e também porque eu tinha 16 e ele 26 pra 27, e como sou filha única eles me super protegiam, mas apesar de me irritar era tudo pro meu bem rs, tá, aí passou uns dias, eu fiquei pela primeira vez com ele e aí comecei a fazer de tudo pros meus pais me deixarem namorar com ele, e terminaram deixando... comecei a namorar dia 8 de março, e fiquei grávida em julho do ano passado, entre esse tempo nós tínhamos muitas idas e vindas, graças aos amigos infelizes e má influencia dele (eu sei, ninguém faz nada obrigado) mas naquela época ele tinha uma cabeça fraca e não sabia ainda distinguir o que tem mais valor, a mulher grávida e o filho, ou uns vagabundos que não fariam nada por ele, então, lá pelos 7 meses eu cansei e decidi terminar, pois eu avisava tanto a ele que iria entrar em uma ruim por defender muito um amigo dele, e temia pela vida de nós 3, e me decidi... era pro meu filho Daniel nascer dia 15 a 17 de abril, mas aí um dia muito triste 26 de março (e traumatizante) :'( eu to sentada no pc com 8 meses já, na época eu ainda usava orkut rs, aí vi no orkut da mãe do pai do meu filho que ele tinha sido baleado e levado 2 tiros :'( cara, foi em choque, eu não acreditava que aquilo tava acontecendo, eu entrei em desespero, ainda mais quando liguei pra mãe dele e disseram que ele tinha tido uma parada cardíaca de 20 minutos, e que os médicos já tinham feito tudo que podiam e provavelmente ele não ia se salvar, eu fiquei desesperada, e logo no outro dia fui ver ele, mas ele tava na U.T.I e eu só pude ficar 2 minutos, até porque viajaram na minha e disseram que tinha que dividir o tempo com A MALDITA VELHA E BARBUDA DA EX DELE, e eu com 8 meses, passando todo esse nervoso, mas o que me deixou pior foi ele dizer daquele jeito lá, quase morrendo, que me amava, eu amava também, mas não consegui dizer porque tava em choque, e no outro dia eu pensando que ia ver ele de novo (28 de março) nada disso rs minha bolsa estourou e eu já fui pro hospital, eu não tinha dilatação, me botaram no soro e a dilatação demorou a vir, das 4 e poucas da tarde até 11:30 da noite, e os médicos ainda diziam que iria nascer só de manhã, mas minha mãe que tava lá do meu lado disse que antes da meia noite o Daniel nasceria, e as 23:30 do dia 28 de março nasceu o meu anjo, lindo, com 49 cm e 3,275 kg, a sensação é linda quando tu ver o rostinho dele pela primeira vez, mas eu nem sabia que ainda sofreria muito depois disso... eu não consegui amamentar,E tive rachaduras que doíam muito, então tivemos que dar nan pra ele, e fora que eu tive até depressão pós-parto de tanto que a minha ex cunhada (que agora pra INFELICIDADE dela é cunhada de novo rsrs) me perturbou e disse coisas horríveis, eu fiquei um bom tempo fora de mim sabe, confesso que em meio a momentos de loucura e tristeza eu disse coisas que me arrependo muito hoje, mas sei que Deus já me perdoou e acompanhou meu sofrimento, e sabe que passado esses 3 meses de tristeza e depressão meu amor pelo meu filho só veio aumentando a cada dia que passa sabe, e sobre o pai dele, eu saía, perdia meu tempo achando que esqueceria ele indo pra noite, bebendo (mas sem ficar com ninguém) porque meu coração era só dele, e parei de sair a 3 meses e percebi que era muito melhor eu passar a noite junto com meu filho do que sair pra me destruir com bebidas alcoólicas, e lutei todo esse tempo pra voltar com ele, e acredita que Deus me ouviu e tá realizando meu sonho ??! Ahh, e pros VERMES que não vivem dentro da minha casa e dizem "tu só foi mãe pra parir e dar pros teus pais cuidar" saibam que eu posso ter errado no início, mas agora passo maior parte do meu tempo com meu anjo, e dou a ele todo amor que ele merece de mim, e continuando o que eu tava dizendo antes, nós resolvemos que o certo pra todos nós 3 é unirmos nossa família que é linda e que Deus uniu, e que mais NADA vai nos atrapalhar, o negócio e seguir em frente e lutar pra fazer tudo pra esse anjo lindo que Deus nos deu ser o mais feliz possível.
 

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